Мина бревет Тракийски 200км

В тази неделна вечер ще си говорим за силата на постоянството.

Както писах преди време станаха десетина години откакто съм се отдал на страстта да карам велосипед. Но не само това. С времето задълбах в rabbit hole-а и какво разбрах? Че в големите градове има разни идиоти, които карат колелета и се организират и карат по групи, че има йерархия, строги правила и какво? Една обща организация основана през 1897, която издава медали, прави записи и дава пожизнена тила носеща объркващото име “рендоньор”. И всички тези карания имат структура и йерархия, която навсякъде по света е една и съща – 200км, 300км, 400км, 600км, 1200км. и нагоре до (над) 3000 км.

Това са дължини, които се взимат в един ден или в няколко последователни такива за по-дългите дистанции (над 400км).

Аз минах моя преди 10 години за пръв път, а вчера го направих за последен. Това е великолепния и последен зимен бревет от цикъла – “Тракийски 200”, който има щадяща денивелация в еквивалент от едва (без сарказъм го казвам това) 475 етажна сграда преминаваща през живописните месности започваща от Сливенски минерални бани, през Нова Загора, Паничерево, Казанлък, Енина, Твърдица и обратно към старта.

И понеже няма един нормален човек, който да пътува след работа 300 км. за да отиде и да кара 200 с колело и после 300 обратно до тях си и организацията е жестока. Ама жестока ви казвам. Имаме си контрола, която е оборудвана с багажник за няколко велосипеда, с храна, с горещи кафе и чай, с всякакви бързи въглехидрати и най-вече – с разговорливи съдии.

Имаме си 4 контроли и една тайна контрола, имаме си пистолет за старта и бурни аплодисменти за първия и последния финиширали.

Но друго тръгнах да ви разказвам – този старт беше малко необичаен. Първо, че бяхме малко хора – около 30 човека и второ – вечерта беше струдена. Аз ленах към 12 и станах в 5. Приготвих се на спокойствие и в 5 сутринта беше -2 градуса. Стартирахме на 0 градуса в 07:00 часа.

Всеки човек, поне веднъж в живота си трябва да изпита чувството да е на старт и да се стреля с пистолет. Просто е невероятно.

Тръгнахме и се започнаха едни жестоки гледки, едни красоти. Слънцето още беше много ниско и имале лека мъгла, гледах пасища и поля, селца, пушещи тук-таме коминчета, дворове, пуснати кокошки и овце, порутени огради и треви. Красиво е от думите, които бих изпозлвал, защото не знам коя би прилягала по-добре.

Няма да ви засилвам в детайли, само ще ви кажа, че карах 75 км преди да направя първото си слизане от колелото за 5 минутна почивка. Това май ми е рекорд. Последния беше на една тренировка и беше за около 50 км.

Как да е, контролите бяха на Паничерево 46 км, Енина 103 км и Твърдица на 172 км. Там получаваме официални печати на нашите бреветни карти, които се изпращат после във Франция в централата на Audax Club Parisien, където се обработват и се вписват нужните точки и при желание – се издава и медал.

Нямам намерение да описвам всеки километър и гледка, колкото и да ми се иска, защото ще стане малко като описанието на Дунав Ултра 2018 където с Пешо успяхме да го покорим за 48 часа с неговите 5,624 думи и 52 редакции :D
Но пък се случи нещо интересно. Спирам в Емона, където ни е предпоследната контрола в ресторан Пъстървата, където никога няма да се сетите какво си поръчах за обяд и се запознавам с един от коломаратонците. Той ме поглежда, усмихва се и ми казва – “Аз съм слушал един подкаст на който ти беше гост. Ти ме мотивира да отида да изкарам Дунав Ултра тази година”. Рядко някой може да ми измъкне думите от устата, но богу – такива неща като чуя и не знам какво ми става. Благодаря на Пеню за това, че ми вдигна духа!

След една пъстърва време и две кафета дойде време за връщане по великолепните велоалеи на Казанлък и региона. На връщане вече зареден беше много по-лесно, плюс това на отиване към Емона имаше един нищожен положителен наклон от +1%, та на връщане чувството беше, че летя.

Карайки по същия път на връщане чак до Паничерево нямаше кой знае какви проблеми, но започна да става трудно. Сутринта, когато спирах за да се стопля по спусканията се замениха с отчайващи моменти на болки на места, които не са ме боляли преди.

Изкачвайки последния значим баир на с. Конаре започна едно динамично спускане с малки изкачвания и ето, че Твърдица дойде. Там контрола нямаше. Странно. Взех печат от бара (както е в регламента) на моята бреветна карта, изпих на крак седмото еспресо за деня и преди да тръгна последнах часовника и се смразих. Как по дяволите съм закъснял толкова? Настроих си Гармина да ми даде прогнозното време в което ще пристигна (имаме си официални тракове по които се водим) и се облещих. Гармина показваше точно 20:30 часа в който ще приключа с 209 си километър. Това значеше, че следващите почти два часа имам да измина 37 км. Това по принцип не е проблем, но значи, че няма да имам възможност да спра за почивка нито един път, а ако имаше дори и малко изкачване щях да се забавя с няколко минути от финиша.

Сърцето ми заби и усетих онзи прилив на адреналин, който усетих към края на Дунав Ултра 2024 където буквално спринтирах от с. Стефан Караджа до Дуракулак в най-дебелата нощ (които са около 100км) с няколко минути почивка общо.

Усетих прилива, бях сам, беше тъмно. Имах вода, също и храна. Пожелах приятна смяна на персонала, вдишах дълбоко и тръгнах. Последните километри винаги са поезия за мен – ретроспекция, която правя още преди да съм приключил. Великолепието на целоднения труд, което малко хора могат. Гледаш залеза, след това и звездите.

Усетих как ми се изостриха сетивата, прибрах си храната в джоба и реших да не ям повече, застанах в най-аеродинамичната позиция, която можах да заема след 170 км каране и натиснах. Натиснах здраво. Звездите, небето и няколкото села ме гледаха отстрани и сигурно съм бил комична гледка, но за мен вече беше борба за всичко или нищо. Реших, че няма абсолютно никакъв начин да не го изкарам.

Усещах диханието на полята около мен, сладникавия аромат на цъфнали дръвчета, на пушек от някой запален комин. Няколко пъти видях и по един чифт очи в храстите покрай мен, но реших, че това ще ми е проблем ако някой ме подгони. Естествено и това се случи, в с. Селиманово, една шайка кучета побяга малко след мен, лаеха, сигурно ми теглиха по една кучешка, но нищо повече.
Километрите се топяха, но GPS-а ми не падна на финиш под 20:27 ч. Въртях като вятъра и на 100% от това, което мога. Беше жестоко натоварване, болеше ме почти всичко, а навън температурата падна до 5 градуса. Пуснах си Synestia – Dies Irae (за което писах вече) дедметъл/метълкор, увеличих на 100% и фокуса ми беше по-ясен от всякога.

Последни десетина километра, аз спринтирам като луд, изкривен на една страна заради болка в гърба, пръстите на ръцете ми са изтръпнали, не си усещам пръстите на краката, болки по тялото – пълен комплект. Дойде НАЙ-НАКРАЯ табелата Сливенски Минерални Бани. Завих рязко и настъпах колкото мога на паветата. Контролната кола вече я нямаше, влязох в зоната на хотела, хвърлих си колелото в градинката и със спринт притичах до ресторантската част. Часът беше 20:27. Получих бурни аплодисменти, а след това всичко е история – потупвания по рамото, окуражителни думи, обещания, че ще се видим пак. Легнах си в 21:30.

Време е за статистика:

  • Общо време на колоездене – 11:19:08
  • Дистанция – 209 км.
  • Консумирана вода – 4.5 л.
  • Изгорени калории – 4,346 ккал
  • Общо съм завъртял педалите 26,875 пъти
  • Температурите варираха от -2 до 25 (реално до към 18 градуса, 25 отбеляза когато го оставих за да обядвам)
  • Денивелация – 1,424.0 метра или еквивалента на 475 етажна сграда

17032025

Още съм жив. Къде на майтап, къде на истина понякога се чудя изобщо как съм я докарал до почти 40 лазарника. Особено сега с развода, с въпросите от децата – “Тати, а защо мама живее на друго място? Кога ще дойде тук”, които ми разкъсат сърцето всеки път, то тъмните мисли, които вече постоянно са ми в главата.

Тръгвайте да се тревожите само ако си публикувам най-хубавия стих, защото в болката се ражда най-красивото.

Мислих преди 1-2 години да запиша епизод с още няколко татковци на тема бащинство и да разкажем за нашите воли и неволи през нашата си призма, но колкото повече минава времето – толкова повече виждам, че ще пиша/говоря за развода, защото не съм сам в това “приключение”. Имам още няколко близки и познати, които са търгнали натам.

Живеем в жесток свят в който ни се отнема едно от най-важните неща – възможността да обичаме и да бъдем щастливи.

EDIT:

Исках да напиша нещо и обикновено като отворя блога и всичко ми идва почти готово в главата. Този път не беше и се въжда и резултата по-горе (който нарочно съм оставил в този си му, оригинален, вид.

Просто исках да опиша с думи какво е в мен, но явно и аз не съм на 100% наясно щом не мога за 30 секунди да го дефинирам с думи. Искам да кажа, че съм съкрушен, но не искам да се превърне в музикален/личнодрамен блог. Искам да кажа, че не виждам себе си полезен за света и хората около мен. Изобщо. Искам да кажа, че съм на отвратително място в главата си, но без да съм слъзлив. Искам да кажа, че никога през живота си не съм бил толкова разочарован, толкова болезнено изтръгнат с корените от нещо, което смятах за свой дом, толкова до болка изтощен емоционално. Сигурно някой ще каже, че е лигавщина и може да е прав за себе си. Аз обаче не мисля така. И мисля, че е време да говорим за тези неща, за това, че понякога ни иде да се метнем от някъде, че понякога плачем, че понякога ни боли, а тази болка нерядко стига до горната ни граница на търпимост към нея. Искам да кажа, че не мога да се концентрирам както бях преди тази цялата история (която скоро ще направи година). Искам да кажа и, че на работа се представям потресаващо последните седмици (и най-тъпото е, че не е заради работата даже, а заради … тези неща, които пиша по-горе).

Искам да кажа, че боли. И то боли по един съвършено нов начин.

Помня всичките няколко секунди в които паднах и се сурках няколко метра от колелото в един прахоляк, когато направих 700 км абсолютно и напълно сам прекосявайки цялата страна за 64 часа, помня няколко от моите раздели, помня всички, ей богу, всички, пъти в които някой ми е звънял да ми каже, че някой от семейстовто или мой близък си е заминал завинаги.

Но никога, никога, не съм бил толкова огорчен до абсолютно краен предел, не съм се чувствал толкова зле и не съм мислил толкова лоши неща, колкото в този момент.

Някои ще кажат – споко, пич, има много риба в морето. Сигурно, но аз не виждам себе си в нито една хипотеза да имам изобщо желание да бъда близък с някого освен с моите деца.

А това боли.

12032025

Рядко попадам на музика, която да докосне точната струна в душата ми (простете за клишето), но ето, че от няколко дни слушам Dies Irae в интерпретацията на Верди, която сама по себе си има … бомбастичен, мисля, че е правилната дума, заряд. Стана ми нещо като хоби да слушам различни филхармонии да свирят точно тази мелодия и всички те са превъзходни. Ето нещо с диригента Jacek Kaspszyk, което може да вдигне и мъртвец (pun intended):

Та търся си аз други изпълнения (писал съм в блога и преди, но като си харесам някоя песен излизам малко в крайности, имам 47 кавъра на Radiohead – Creep) и срещам на Synestia, викам си – КАКВО МОЖЕ ДА СЕ СЛУЧИ? Е, случи се. Рядко ми приляга така песен и си я въртя на repeat, но тази, богу, ме привлече като магнит. Първичното, могъщо звучене на симфоничния deathcore е величествено, чудесно изпипано и предлага точно това, което очакваме – брутално, силно и в стила на Synestia:

Интересен факт е, че бандата е от само двама души Sam Melchior, който композира и пише текстовете на мелодиите и Ville Hokkanen, който е вокалист.

Не знам защо, но някак си правя паралел с моите любими Igorr. Макар и с доста по-различно звучене те също предоставят това, което очакваме (особено когато в сместа за изготвянето на песента участа и Джордж Корпсграйндър, волал на Cannibal Corpse), макар и много по-мелодично и малко по-усмирено:

ГЕНА – БЕЗ ДНИ

[Куплет 1: Григовор]
Няма свещички за духане
Няма и плодова торта
Няма вече надписи, че подът е мокър
Котката е с осем живота
Няма ножчета за бръснене
Които биха изглеждали заплашително
Докато с тях минаваш близо до сънната си артерия
И се замисляш, че би могло
Да, би могло…
Но ти знаеш, че е безмислено
Особено самоубийството
Болката държи те жив във локва от мъгли и сиво
Котвата ти е всяка фалшива близост
Но не е истина това
Не е истина, с която би умрял
Като цвете недокосвано от ничия ръка
Не, ти не виждаш хората, а гнилото във тях
(Вместо сини небеса
Във очите му петна)
Да се родиш и да те няма
Не, абсурд
Ти трябва да направиш впечатление на по-обикновените
Човекът в теб напълно заслужава най-огромния размер ковчег
Зашил на раната си кръпка
Не искам да повярвам че е мъртъв
За т’ва не го набирам аз и чакам да ми звънне
За т’ва не го набирам аз и чакам да ми звънне

[Куплет 2: Жлъч]
От малък съм така – попивам като гъба
Гледам как баща ми се мъчи да спаси умиращия гълъб
Гледам как гробарите изсипват се по стълба
С дядо ми, легнал във кутия – не разбирам че си тръгва
Озадачен, че някой ден душите ни се стъмват
Кой ше те утеши
Добре, никой не е достатъчно убедителен във – т’ва
Като дребни риби ли
Сме страхливи със сетни сили блъскащи да усетят прилив
В дом съм с десет подарени детски библии
Бели агънца във скута на честен, хрисим
Спасител във чисто бели дрипи
Обещава щастлив край във красив рай
Само от мен зависи
Само от мен зависи
Само от мен зависи
Дори и за тея невинни не е безплатно
Даже вече сме открили че те дават най-мно’о две монети на лодкаря и всичко останало на цар Бог
Отвъд себе си благодарен за подаръка
Знаеш, че е цвете, което бавно във ръцете съхне
И дори да изглежда твое до безкрайността
Някой ден ше стане време да го върнеш

[Мост: Жлъч]
Плаши ме, че не зная
Защо понякога е толкова рязка… и внезапна
Дотолкова, че ставам любопитен
Дали не е била зад мен
Е така, на стена разстояние, когато най-малко съм очаквал

[Куплет 3: Жлъч]
Преди да има Крисковци, Криско беше моя ортак от основното 142-ро
Да, бе, тоя катун успя ли да навърши 20, нямам спомени
Сърдечна недостатъчност, късни диагнози по болници
Докато е там – сам в стая във ръката със абокат
Загрижени другарчета му донасят шмърколяк
И той чертае с тях
Малко след тва умря
Сега дори
Не помня кои бяха тия негови услужливи приятели
Помня него
Някак още много тежко
Излязла душа да се поразходи в непознати за малкия аз територии
Мойта фантазия ми даваше пътеводни знаци
Въобразявах си как
Световете нататък ше са страхотни
Но после сякаш тя умря и израсна в тая кал
Остана само като име на баничарница
В кухнята на Ада тука ше остана, бате, София завинаги
Върху главите сме си паркирали дилъри тъмни като прилепи
И шерифи които вегетират ако не рекетират
Живот като във смъртта, като във отвъдния свят

[Куплет 4: Григовор]
Нашата смърт е обща
Остарявам като катедрала и това е първата ѝ копка
В мръсна почва стъпват хора
Твърда плоча
Плачат, точат сълзи
Сочат с пръсти
Със вързопче карамфили
Сто бутилки, сладки, жито
После всички карат пили
Танци в името на изхабените напразно сили
Невероятно стилни
Траурът ни отива
Пали се молитвеника, сауна…
…в дива зима няма…
…нито има, пада…
…гилотина

Каквото и да става, всичко спира
Сценичният работник зад завесата застрелял е актьорите
Признава си пред пресата
Спасил е от преструвките им лелята на шести ред
И тя се прибира доста доволна от пиесата
Гримираният труп във изискан костюм
А ковчегът му е като връхна дреха
Спокойно спи, но е само обвивка
Използвам найлонов плик
Само че се разгражда доста по-бързо
Поредният тържествен повод
Да държим чашите си вечно горе
И да се питаме има ли нещо ново
При мен – не

[Припев: Жлъч] [х2]
Идвам за всички
Но пък чакам
Чакам
Колкото животът позволи

[Куплет 5: Жлъч]
Ако се хвърлиш през вратата, когато тя се отвори
Там ще те чака
Там ш’те чака к’вото цял живот си се старал да си спомниш
Аз и смъртта ми
Аз и смъртта ми играем шах на плажа във прелестен стар филм
Казах ѝ: “Докато има в костите ми воля ше се боря срещу теб, все едно – мога”;

Тя ме обгърна със хладка длан и каза:
“Мило дете, всичко, което преживяваш е треска –
– ще мине и ще мине добре”

Приеми, че е тест
Имаш нужното количество чест
Това е красивото у теб
Не се съмнявай, ти си човек
Това е красивото у теб
Ти си колкото смях във ушите
Толкова и храна за морните корени
Ти си воин и лечител
Но също си просто роб за своя син
Просто – албум със спомени
А не досадна константа, за коят’ няма здрасти
И вече никой не я забелязва
Твойта съдба не е ясна
Т’ва трябва само ‘те радва

[Куплет 6: Григовор]
Само смъртта не е преструвка
Не е това, което поета продава
Не е студена целувка
Не е живота на лента
Тя е истинската същност на човек за секунда
Жалка, нелепа и абсурдна
Неспособен на ответния си удар

Безсилен да произведе фалшива гримаса
Изцяло отдаден на безнадежния ступор
Завръщайки се към напълно примитивното Аз
Не е в кутията си от самозаблуди
Смаляваща се приживе до миниатюрни размери
Очите му са стъклени топки от други вселени
Които е загубил по пътя, но някой друг ще намери
Свободно подводно плаване
Сякаш си пак дете
Толкова много страх във т’ва сърце
Че не те е страх въобще
Животното умира, но нещо там живее
Блещука и приканва те
Това е голям момент
Искаш да му се порадваме
Но само за теб е радостен
За мен са останките
Блуждае, тлее
Пламък отвян съвсем от лекото отваряне на прозореца
За да влезе глътка въздух
Да разруши спрялото време
Последни думи: “Майчице”
И отива си
Лошото е, че не знам къде
Хубавото е, че не знам къде
Не знам къде

Текстът е взет от тук.

28022025

Дойде време за финализиране на сделката за $6.4 милиадра в която IBM купи HashiCorp. Продуктите на HashiCorp са едни от industry стандартите започвайки с terraform, след това с packer, consul и nomad.

Преди година някъде смениха лиценза на terraform и доста компании трябваше или да останат със старата си версия или да мигрират към други IaC инструменти. Но и това си беше свързано с придобиването на IBM така.

Имам опит с още една компания придобита от IBM – Instana. Ако трябва да сложа в няколко думи какво се случи с Instana бих казал – “Не хубави неща”. Предполагам, че HashiCorp ще се отдалечи от тези tech geeks, които говориха на нашия език и бяха готини и ще отидат някъде в корпоративната дупка обезличени, сиви и not above average за няколко месеца/години.
Да видим.

26022025

Май е време да сменям DigitalOcean на който живее този блог от доста години.

[41554255.781887] blk_print_req_error: 2 callbacks suppressed
[41554255.781893] I/O error, dev vda, sector 13940410 op 0x0:(READ) flags 0x0 phys_seg 4 prio class 2
[41554255.785890] I/O error, dev vda, sector 13940442 op 0x0:(READ) flags 0x4000 phys_seg 126 prio class 2
[41554255.787920] I/O error, dev vda, sector 13941450 op 0x0:(READ) flags 0x4000 phys_seg 126 prio class 2
[41554255.789562] I/O error, dev vda, sector 13942458 op 0x0:(READ) flags 0x0 phys_seg 4 prio class 2
[41554255.791207] I/O error, dev vda, sector 13942490 op 0x0:(READ) flags 0x4000 phys_seg 126 prio class 2
[41554255.792789] I/O error, dev vda, sector 13943498 op 0x0:(READ) flags 0x4000 phys_seg 126 prio class 2
[41554255.794596] I/O error, dev vda, sector 13944506 op 0x0:(READ) flags 0x0 phys_seg 4 prio class 2
[41554255.796115] I/O error, dev vda, sector 13944538 op 0x0:(READ) flags 0x4000 phys_seg 126 prio class 2
[41554255.797920] I/O error, dev vda, sector 13945546 op 0x0:(READ) flags 0x4000 phys_seg 126 prio class 2
[41554255.799764] I/O error, dev vda, sector 13946562 op 0x0:(READ) flags 0x0 phys_seg 4 prio class 2

Имам идеи свързани с AWS, но ме е страх отново да отворя AWS конзолата, защото толкова си я обичам, че ще заеба и Azure и DigitalOcean и ще си потърся нещо с heavy AWS :D

11022025

Малко преди да си легна попаднах случайно на едно бижу. Френска група прави кавър на няколко песни и дават интервю. Та фокуса е върху последната песен, една от любимите песни от моето юношество – Lonely Day на System of a Down.

Аз съм от хората, които слушат кавъри, защото в тях можем да чуем друга душа в същата песен, да чуем това, което винаги сме искали да чуем (например да чуеш Sweet dreams в малко по-тежък вариант). И ето, че идва тази група в която първо, че изглеждат така все едно ще те почерпят една бира и ще изкарате страхотно, а певицата е просто брилиантна в нейния си глас. Контролът ѝ е невероятен, вибратото ѝ е on spot, а гласът ѝ е направен от облаци – толкова е ефирен и лек.

Lonely day винаги е била важна за мен. Тя винаги е носила тъгата на изминалото/изминаващото, на безнадежното усещане, че това, което се случва сега, точно в този момент, ти се изплъзва от ръцете, колкото и силно да го стискаш. А гласът на Сердж Танакиан, вокала на SOAD е великолепен – напевен, но остър, груб в красотата си и много, много непреклонен, точно като съзряващ юноша, макар, че когато излиза песента (2005г.) той е бил на цели 38. Нека не забравяме и много колоритния Дарън Макалиан, който също участва и като вокал в песента, който пък има гласът точно на 2005 – бунтовнически.

Оставям тук и оригиналът:

05022025

Не мога да повярвам, че Януари свърши толкова бързо и в същото време – толкова отвратително бавно. Някакъв парадокс е това.

Вчера Оги изкара за пръв път цял ден в яслата и това е game changer, защото така няма да ми се наложи да работя от колата за да изчаквам до 12:00 часа когато ми го връщат.

Освен това последните дни ми е направо непосилен живота. В офиса са добре нещата, но енергията ми (колкото и малко да имам) я хвърлям всичката към децата и съответно за мен не остава нищо. Не се оплаквам (много), но понякога живота не е забавен.

Равносметката 2024

Започнах да пиша този пост преди почти месец. И не го публикувах, защото написвайки го някак всичко ще се сгромоляса, ще се счупи и светът ми ще спре да съществува.

Днес, даже преди малко, видях едно видео на дядо, който се радва на Оги. Дядо вече не е тук, но ми напомни, че всичко тленно е временно и само любовта към децата остава. Е, 2024 беше без съмнение най-трудната година в живота ми.

  1. В развод съм, напълно опустошен съм и желанието ми за живот не е било никога по-ниско
  2. Дядо, на когото нося името си, си замина на 96
  3. Децата са добре, весели и щастливи, без да знаят, че животът им ще е по-различен от останалите
  4. Станах кум
  5. Мина Дунав Ултра 2024, финиширах за 64 часа и през целия път, през всеки сантиметър, осъзнавах, че животът ми ще е съвсем различен от този от преди само няколко месеца
  6. Бях лектор на QA: Challenge Accepted 2024 за четвърти път при рекордно пълна зала
  7. Бях лектор в DEV.BG и говорихме за impostor syndrome

Напълно опустошен съм. В една година дядо, който ковеше в работилницата си, който беше суперсилен и правеше каручки и файтони, си замина. Няколко години преди това и баба. После развода. И най-накрая – жестоката, крещяща тишина, когато децата са при майка си, стаите им са празни и само играчките доказват, че изобщо са били в къщата. Може би от всичко това е най-жестокото.

Нямам думи (инженера в мен провери колко думи съм написал в този блог от създаването му – в 827 поста имам 222,724 думи) да започна изобщо да говоря колко съм огорчен от всичко, колко отвратително нещастен се чувствам и как обричаме децата на това да са от разведено семейство и да ме питат всяка събота – “Тати, ние сега къде ще спинкаме – при теб или при мама”?


До сега знаеха много малко хора, но не виждам причина да го крия от някого. За сега, преди да приключи процеса най-малкото, няма да влизам в подробности.

Пред 2025 година най-много искам децата да са щастливи и здрави. Абсолютно всичко друго може да отиде по дяволите, I don’t give a shit.

21012025

Аз и децата сме натръшкани от грип. Еба аз тоя грип – от дни съм с температура (вчера почти целия ден бях с 39), децата – към 38.

Усещам мозъка си като развален пъпеш или нещо също толкова меко.

Другата година познайте дали няма да нацепим противогрипните ваксини и да ъпдейтнем antivirus-ните дефиниции от рано! Ще живея за момента в който ще ме боднат и да знам, че няма да изкарам тази мизерия в която съм сега.

И да – е има равносметъчно, просто още не съм готов да го публикувам (макар, че го написах преди почти месец).